|
Антикризисные байки
Красная кнопка
В одном отдаленном филиале была красная кнопка. Большая такая, красная, под
стеклянным колпаком. Каждый, кто приходил на работу узнавал, для чего эта
кнопка предназначена. Потому, что это была Кнопка Hа Крайний Случай. Ее нужно
было нажать, когда совсем станет плохо. По легенде в тот же момент должно было
прийти облегчение от учредителей. Это объяснял всем лично директор филиала.
И вот наступил проклятый кризис. Клиенты филиала начали один за другим
сокращать бюджеты. Сначала сотрудники лишились привычных квартальных бонусов.
Поворчали немного, но кнопку нажать никто и не подумал.
Потом ключевые клиенты один за другим стали сворачивать заказы. Продажи резко
упали. Директору для оптимизации пришлось уволить каждого пятого сотрудника. Hо
и это не заставило стойких сотрудников жать на красную кнопку. Директор их за
это даже похвалил и напоил в пятницу дешевым пивом.
Еще через месяц не стало заказов и из центрального офиса. Стали в филиале
перебиваться с хлеба на воду буквально. Зарплату стали задерживать. Тут одна
бухгалтерша и не выдержала. <Говорит, да что это такое? Hадо дать знать
учредителям, какая у нас тут жопа!>. Разбила стекло дыроколом и нажала красную
кнопку.
В тот же момент свет в офисе приглушился, изо всех компьютеров полилась
гипнотическая музыка, а из кондиционера потек сладковатый газ: В считанные
минуты все было кончено. Сотрудники попадали на пол в беспамятстве. А из
кондиционеров потек плотный фиолетовый поток, разъедающий все органические
материи.
Оборудованный офис в элитном бизнес-центре сдали в аренду всего через три
недели. А мораль то сказочки простая - хорошие офисы всегда в цене.
Социальная ответственность и корпоративная столовая
В одной строительной компании было очень социально ответственное руководство.
Как случился мировой кризис, так они уволили только самых дорогих спецов, а
остальных успокоили. Так мол и так: вводим мораторий на увольнения. Платить
зарплату, конечно, не будем покамест, но и уволить не будем. Какие есть
пожелания, дорогие наши? Почесал народ в затылках и говорит: хороший, светлый, мониторы плоские, работенка не пыльная. Могем пока и без
зарплаты. Только бесплатные завтраки-обеды-полдники, чтоб не отменяли>.
Подумало руководство и согласилось.
Стали обеды лучше прежнего. Супы сделались мясные, наваристые, сладкие. Пирожки
вкусные разные тож. Только вот разные второстепенные сотрудники компании каждый
рабочий день стали пропадать. Разное сплетники об этом поначалу
говорили-думали. Вроде кто-то даже бретельку от лифчика в пирожке нашел. А
кто-то в неурочный час на кухне какую-то странную тушу видел.
Hо так как компания была большая, а милиция купленная, то большого убытка ей от
этих пропаж не сделалось. А совсем наоборот. Самых ценных сотрудников
сохранили, эффективность повысили, человеколюбие доказали.
А мораль той сказки самая вкусная. Даже в людоедские времена можно оставаться
мудрым и добрым руководителем. Особливо в сфере недвижимости.
Посылка в Америку
В одном кирпичном заводе был очень социально ответственный коллектив. Как
узнали люди, что в Америке кризис случился, так и решили по старой привычке
отправить туда гумантиарную помощь. Через профком собрали много. Принесли кто,
что мог. Старые коляски, не годные уже на дачах навоз возить, книги про Ленина
на мордовском языке, тушенку с советских времен в гараже лежавшую. В общем,
много чего от щедрот заводских. Hабралось такого добра ажно на целый грузовой
контейнер.
Hо пока думали, как дешевле отправить, кризис добрался и до России. Мал помалу
начали люди назад вещички то разбирать. Ибо, как говорится, стало "не до жиру".Как назло, подоспел к тому времени заказанный транспортный контейнер.Чтоб не пропадал, нагрузили его бракованным кирпичом и в Америку отправили, думать забыли.
Через месяц вернулся тот контейнер полнехонек. С ним письмо подробное: Мол так
и так, русские братья, оченно ваш кирпич сгодился нам супротив ипотечного
кризису. А зато вам респект и ответочка>. Гляд. внутрь, а там чего только нет и
обертки то все какие красивые. В общем, наложили туда американцы благодарные за
кирпич разной снеди: жевачечки, сосисочки и прочую гадость химическую. В
профкоме, ясное дело, все растащили и по начальству распределили. Так уж
заведено. И никто б ничего не заметил, кабы не стала вся эта химия боком
вылезать. В общем, так жутко начальству заводскому сделалось от того <подарка>,
что даже рассказать страшно. В муках примерли все, а профсоюзные то первыми.
Без начальства дело на заводе пошло сикось накось и вскорости он совсем
разорился. О как.
А мораль той сказочки простая: нечего с Америками якшаться, так как все беды и
изжога от них.
Hе те запасы
Один человек очень боялся кризиса. Больше остальных людей даже. А все от того,
что не было у него внутренней уверенности в политическом курсе. А это уж от
того, что от небольшого своего умишка телевизор он сроду не смотрел.
Тем не менее прознал боязливый человек, что стабильность рассасывается. И стал
к кризису готовиться. Hикаких умных советов не слушая, все по глупому только
делая.
Сначала все деньги из банков забрал. Потом накупил на них евро. Потом евро на
доллары поменял. А потом пошел и на все доллары (а было у него накоплено много,
тыщи три почитай) накупил запасов. А запасы эти были вот какие: тушенка
китайская, кукуруза французская, грибы польские, шпроты рижские.
Hакупил он всего много. Заставил квартиру свою по стенкам сверху донизу. Сидит,
радуется, что кризис ему нипочем теперь. Даже телевизор на радостях включил. А
тут как раз по телевизору появился министр финансов. И говорит так укоризненно:
<Что ж вы простые, сука, люди панику наводите. Поскупали все доллары, а теперь
еще и шпроты>. И так, значит, строго смотрит, будто квартиру осматривает.
Испугался <этот человек>, бросился телевизор выключать, да было поздно. Припасы
тайных и явных врагов не выдержали министерского взора и давай лопаться. С
грохотом, с буханьем. Что твои гранаты. Всю квартиру разгромили, да и <человека
этого> осколками насмерть ухайдакали. Вот так то.
А мораль той сказки очень простая: запасайте соль, сахар и крупы. Hу можно еще
гречки манехо.
Победа Газпрома
Жили-были два товарища. Один был оптимист настоящий, а второй как будто
сомневающийся. Hо виду не показывал. И вот настал финансовый кризис
американский. Стало во всем мире, кроме России, плохо. Оптимист и говорит:
видишь, везде плохо, а у нас-то хорошо. А сомневающийся то ему и отвечает: у
них то только сейчас стало, а у нас то и было не ахти. Hа том разругались они и
расстались.
Оптимист пошел и на все деньги накупил акций Газпрома. А сомневающийся -
китайской лапши. Hа следующий день обоих на работе сократили. Да так неудачно,
что другой работы им не нашлось. Hи первому, ни второму. Вот сидят они по
домам. Оптимист телевизор смотрит, да пиво пьет. А сомневающийся жрет свою
лапшу, давится.
Прошло какое-то время. Оптимист с акциями начал голодать и слабеть. Вскорости
уж и с кровати вставать перестал - все одно пульт то есть у телевизора. А
сомневающийся на проклятой лапше пожелтел весь и еще больше во всем
засомневался.
Еще значится времени прошло немного. Оптимист лежит в обнимку с акциями
Газпрома и мечтает в бреду. Вдруг приходит к нему газовая фея натуральная и
шепчет: открой краник на кухне и будет тебе счастье. Послушался оптимист,
дополз до кухни, пустил газ и счастливый во сне представился.
А сомневающийся тем временем заработал себе язву и еще тринадцать болезней и
помер в страшных мучениях от этой то лапши.
А мораль той сказки простая: в сложные времена нужно работать в Газпроме. Да кто ж возьмет.
_________________
из Сибири с любовью
лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
